Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте
мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков,
ракеток всяких там...
- Так у вас сборная во что играет-то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...
Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь.
- А фотография у тебя есть?
- Есть.
- Дай посмотреть... Матерь божья!!!
"...Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть?
Есть ли люди вообще там, на улице?"
- Новый наполнитель для кошачьего туалета "Каtsаn" - теперь с карбидом.
Представляем новинку - шампунь для ненормальных волос.
Каждому покупателю - смирительная шапочка в подарок!
Как бы ни продвигался прогресс, компьютеры тормозить будут всегда!
Ума нет - дави RESET!
Живое пиво - это пиво, которое живет в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает где и
когда ему выйти!
Кто сказал, что человек делает себя сам, собственными руками?
Во-первых не сам. Во-вторых не собственными. И в-третьих не руками
90 процентов стоматологов пользуются зубной щеткой ORAL-B... потому что
бормашину им доверять опасно.
Жена уже не кажется такой красивой, как раньше?
Посмотри соревнования по тяжелой атлетике среди женщин
- Леш, в баню идешь с нами?
- Неа, Вован.
- Леш, ты же мужик, там водка, девки...
- Нет, Владимир Владимирович, не могу я, я же патриарх Московский и всея Руси.
В электричке разговаривают мать с дочкой.
Дочка:
- Мама, а я ещё раз хочу в Питер... Кунсткамеру посмотреть.
- Зачем тебе, Наташа, ты же там уже всё видела?
- А вдруг там свежий завоз?
В кабаке сидят три богатыря и три мушкетера. Пили, пили и поссорились Илья Муромец с
Д,Артаньяном. Д,Артаньян Муромца вызывает на дуэль, а Атоса просит Муромцу поставить крестик
на груди мелом.
- Это ты што? - спрашивает Илья Муромец.
- Это сюда я проткну тебя. - отвечает Д,Артаньян, размахивая шпагой.
Илья Муромец посмотрел на свою палицу и говорит Поповичу:
- Алеша, посыпь-ка его мелом.
После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой.
В голове мысль - сделать заначку!
Короче, не помню куда точно положил деньги!
Помню одно - НА УРОВНЕ ГЛАЗ.
Две недели ушли на поиски долбаной заначки.
Все проклял!
Деньги в итоге нашлись.
ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ!
Стандартная ситуация: гаишник останавливает водителя за превышение скорости.
- Превышаете?
- Чуток разогнался...
Милиционер, с угрозой в голосе:
- 85 километров в час, по-вашему, чуток?
С еще большей решимостью в голосе, заполняя протокол:
- Место работы?!
Водитель, скромно:
- Безработный.
Милиционер в недоумении окидывает взглядом черный ленд-крузер. Лицо излучает одновременно
недоумение, возбуждение, возмущение, сообразительность, беспомощность и ироническую веселость...
- Б;%... ТОЖЕ, ЧТО ЛИ, УВОЛИТЬСЯ...
Еду с сыном (4 года) в автобусе. Играем в слова. Я начинаю:
- Ты мой ко...
Он продолжает:
-... тик.
- Ты мой е...
-... жик.
- Ты мой за... (естественно, я имел в виду зайчика)
Ответ заставил лечь весь автобус:
-... сранец.
Если в Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, с?ка.